【網友開箱介紹】從需求到設計：如何設計出客戶想要的產品（十週年紀念版）~必看好書





 





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商品訊息功能:


商品訊息描述: 大約有90%的產品開發案是失敗的，其中30%並沒有開發出任何產品，其他的雖然有產品問世，但人們不喜歡，或從來不使用；即便使用了，也是毛病一大堆。

自我提升必備好書做好需求分析，是新產品成功的關鍵

哪裡買本書是暢銷書《你想通了嗎？》兩位作者又一傑作。他們總結與各大小企業合作60餘年的經驗，來探討新產品開發過程中最困難的部分——如何設計出「高品質」的產品或系統。在本書裡，「品質」的定義是：「符合客戶的需求」。
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為什麼有那麼多新產品的專案會胎死腹中？為什麼新東西要符合客戶的需求這麼難？由此看來，客戶需求、品質、與客戶溝通、設計等等環節，都大有學問。而且，可能客戶「自己都說不清楚自己要什麼」。

網路熱賣產品因此，要做出客戶想要的產品或系統，不僅需要專案管理的技巧，還要先做好「客戶需求分析」，這就是本書的主題，內容包括：需求要件（requirements）、減少語意曖昧（ambiguity）、使用者參與、激發概念的會議、專案命名、調和衝突、客戶要什麼（功能、特性、限制、偏好、期望）、技術審查、測試使用者滿意度、黑箱測試等等。還有許多實際案例，以及豐富的心得分享與建議。
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本書中提到的技巧，曾經成功運用於許多產品或系統──包括電腦硬體、電腦軟體、汽車、家具、建築、消費性產品、書籍、影片、訓練課程等等。

本書對於新產品專案的所有利害關係人——團隊成員、客戶、使用者、還有必須綜觀全局掌控進度的經理人，都大有幫助。本書可以幫助你有效帶領團隊，讓新產品專案邁向成功！

名家書評：
如果你想要開發一樣新產品，你應該讀這本書。──Watts S. Humphrey, 卡內基美隆大學軟體工程學院

精選高斯和溫伯格……點出了產品開發過程中，最隱微但最重要的環節：對於需求要件必須有適當的了解。本書運用啟發性的實例，提供了一整套的工作方法。──Barry Boehm，加州大學洛杉磯分校，《軟體工程經濟學》作者

對於系統分析師的智識提升很有幫助。──Tom DeMarco，知名軟體顧問，《Peopleware》、《最後期限》作者

看過本書之後，你永遠不會再相信「過時的需求要件」──不論是誰交給你，或給你的時候多麼嚴肅認真。有了這本書，你可以自己去發掘真正的需求要件。──Ken de Lavigne，IBM品質學院資深成員
送禮推薦
書名已明確指出，要有高品質的設計，必須先做好客戶需求分析；內容涵蓋其社會的、心理的和智識的過程與實務。高斯和溫伯格是這領域裏經驗豐富的高手。──Harlan D. Mills，佛羅里達理工學院教授
介紹
這是我們長期渴望而且迫切需要的書……也是第一本討論如何溝通產品的需求要件的書……以確保產品有價值。──Judy Noe，The Strategic Advantage合夥人

本書從流程的觀點，來談如何明確地掌握客戶的需求……透過生動的例子，直言不諱而且易於了解。高斯和溫伯格清楚說明，需求要件作業不只是一項管理工具，也是開發新產品的驅動力。──Gabriel A. Pall，朱蘭學院副總裁


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商品訊息簡述:

  • 原文作者： Donald C. Gause, Gerald M. Weinberg
  • 譯者： 褚耐安
  • 出版社：經濟新潮社   
    新功能介紹
  • 出版日期：2017/10/14
  • 語言：繁體中文


 


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下面附上一則新聞讓大家了解時事



民汐線盲腸說 朱立倫遺憾 柯文哲：中央應整合 | 大台北 | 地方 | 聯合新聞網
捷運民生汐止線紙上談兵多年，台北市長柯文哲在議會備詢時脫口說，民汐線是沒用的「盲腸」；新北市前市搶先看優惠網站長朱立倫昨在臉書批「遺憾」，柯文哲表示，光做這一小段沒有交會站，效果不好，這種涉及跨縣市的捷運線，應該由中央整合。台北市長柯文哲把捷運民生汐止線比喻成沒有用的「盲腸」，柯補充說，光做這一小段沒有交會點，效果不好，涉及跨縣市的捷運線，應該由中央整合。 記者戴永華／攝影 分享 facebook 柯文哲前天質詢時脫口說民汐線是「盲腸」、「沒有用」；對此，朱立倫昨天在自己的臉書粉絲頁舉出三環三線為例，批評柯文哲及總統蔡英文對大台北交通的態度，是「同款的傲慢」。. } }); } 據了解，討論10多年民汐線新北市端的環評已通過，目前還差台北市端的環評，新北市長侯友宜先前曾表示，盼能一次核定，分頭興建，一核定就先從汐止做到北市東湖，並表態這條對他來說是非做不可。針對柯文哲「盲腸」說，朱立倫表示「很遺憾」，「完全忽略廣大汐止及內湖居民交通需求」，也無視整個雙北捷運路網的全面性，「充滿本位主義與天龍國人的高度傲慢」。朱立倫更點名蔡英文在競選2010年新北市長時，也曾說過三環三線是「吃不起的大牛排」產品。朱說，蔡、柯兩位雖然已分屬不同陣營，但對改善大台北居民交通上所展現的態購買搶先看度，卻是同款的傲慢，讓人驚覺「蔡、柯原來都一樣」。朱立倫昨到新北市新店國校里擔任環保志工。記者施鴻基／攝影 分享 facebook 柯文哲昨天到宜蘭下鄉了解地方農特產，他表示，民熱銷產品網路人氣產品top10生汐止線從新北市到台北市，目前的規畫幾乎沒有什麼交會站，很難轉接，單獨做這樣一段，效果不好，所以這種捷運線都不是單獨北市、或新北市甚至是基隆市，中央應該要整合。柯說，以他的立場，最便宜最有效可以解決汐止線的方法，是從南港展覽館往前延伸5公里到汐止，這樣估計90億元就可把整個系統做起來，汐止可順著板南線進去北市，對他來講這是最有效，但對新北市來講可能不見得是這樣，可以個別討論。


 不被家人肯定 孩子的「習得無助感」


（優活健康網編輯部／綜合整理）作家小野曾說：「你所反抗的，正是你所眷戀的。」正是因為你在乎、你渴望，所以才願意動用全身的力氣去對抗，或者去逃離，只為了讓這一切有所改善。可是當你發現，自己能夠做的都做了，這一切卻像一灘完全無法激起漣漪的死水，所有的希望彷彿被無止境的黑洞吸乾，你的世界陷入一片空無的死寂。

無論你做什麼，都被視為對這個家庭缺乏向心力的行為、辜負父母對你的撫養、違背父母對你的期待。無論你跑到哪裡，或者編織出多麼完美的不回家的理由，你還是開心不起來。因為你騙過了家人，但終究騙不了自己。什麼意思呢？

你或許沒有覺察到，不管你放了多少狠話、下定多少次決心，在你的內心深處，依舊住著一個希望父母會改變，能肯定你、鼓勵你的小孩。你期待有一天，他們終於發現你從小一直沒有被滿足的渴望，然後把你捧在手掌心呵護著，將那些你長年的失落好好地愛回來。可惜的是，抱著這樣期待的你，將會在期待與受傷之間展開痛苦的無限循環。

「不回家，你就沒機會看見父母的改變，之前的努力都白費了呀！」長久以來的渴望，總是躲在內心的某個角落，當你決定要放棄一切的時候，悄悄地跳出來，在你耳邊質疑你的行為，提醒你不要因一時衝動導致前功盡棄。

「別傻了，這麼多年來，哪一次回家沒有發生衝突？」你拍拍自己的臉頰，用過往的負面經驗提醒自己回到現實。

「說不定……」內在的聲音不放棄地勸進你：「說不定今年真的會不一樣呢！你不是想了很久，要勇敢地對父母說出你的感受嗎？」

「最好是！每次講出自己的真心話，只會被罵而已。你忘了去年的慘況嗎？」你再一次反駁自己內在的聲音。

「不一定啦。說不定上次是你說話的口氣不好，或者爸媽沒聽清楚而已，你再用心一點、好好講，說不定事情就會不一樣……」

就這樣，你在理性與渴望、現實與期待之間，永無止境地互相拉扯。

心理學有一個概念，叫做「習得無助感」（learned helplessness）。心理學家將實驗室的小白鼠關進鐵製的籠子，並且不定時施以通電。小白鼠一來因為不管怎麼跳、跳到哪裡都會被電到，二來因為不定時的通電，小白鼠無法預測痛苦什麼時候會降臨。到後來即使心理學家調低電量、頻率，牠們都選擇待在原地，坐以待斃，甚至連實驗者將籠子的門打開，有些老鼠也放棄了逃離的行動。

這種情況與前面提到的「對抗或逃跑」是很相似的。無論是對抗或逃跑，你的心依舊「住」在這個家裡，依舊深受這段關係的壓迫與傷害；無論你怎麼努力，結果都是無濟於事。當你面對這樣的狀況，時間久了，就會感覺到習得無助感。

帶著沉重的無助感，有些人選擇自我放棄，藉由近乎漠然的情緒反應，讓父母持續用他們習慣的行為模式來傷害自己；有些人選擇斷絕家人關係，決定將自己與家人拉出一段遙遠的距離，從此不讓家人越雷池一步。

有些人以為這些孩子性格冷酷、無情，不懂得感恩。事實上，那只是表面的行為帶給別人的誤解，而他們的內心存在著許多衝突：

想對父母釋出善意，卻害怕被拒絕。 想對父母表達脆弱，卻害怕被嘲諷。 想坦露真實的想法，卻擔心被責備。 因為痛苦而想奮力改變一切，卻擔心被父母處罰。 因為無力而想遠遠逃離一切，卻又害怕被譴責、被遺棄。

為什麼會有這麼多的擔心與害怕？因為他們在成長過程當中已經累積太多受傷的經驗，以至於他們對許多大家認為理所當然的互動，卻是抱持著負向的預期。這些孩子在成長過程中，經常會有幾種情緒交替出現：

憂鬱／不相信這個世界有真正的愛，也不認為自己的努力可以改變什麼。他們對於改變充滿了失望、對自己感到無力，甚至認同父母的觀點：我的確是一個不好的孩子、我不值得被肯定，這輩子脫離不了被數落、被貶低的命運。

憤怒／對這個世界感到生氣，為發生在自己身上的事情感到忿忿不平，氣憤父母對自己的教養方式，也氣自己無法改變現況，無法保護自己。

自責／覺得自己一定還不夠好、不夠努力，所以才會被父母這樣對待。認為自己自作聰明、沒事找事做，早知道就不要採取任何行動，逆來順受就好了。

這些孩子不僅背負著他人的不諒解，內心也同時充滿了對自己的指責，對父母的愧疚與罪惡感。其實，不管是對抗或逃跑，往往是他們當下所能想到的最好選項了。但這些行動引發了父母的負面情緒，孩子一接受到這樣的訊息，很可能立刻感受到長久以來熟悉的害怕與擔心，因而選擇放棄繼續行動。既然不管對抗或是逃離，終究還是會讓自己被責難，難道我們真的就只能接受現況、坐以待斃嗎？當然不是。

（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）







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